
周末回我妈那儿吃饭,楼下碰见邻居王阿姨。她拎着一袋子菜,愁眉苦脸的。我问她咋了,她说:“闺女打电话带哭腔,问她,说在公司受委屈了。我这心里啊,七上八下的,就想立马买票去她那儿。”
王阿姨闺女在北京上班,挺不错的一家公司。可这孩子从小被保护得太好,大学都在本市读的,毕业了非要去北京闯闯。王阿姨当时就不乐意,拗不过才放行的。
结果,去了快一年了,还是三天两头打电话哭。我安慰王阿姨几句,上楼的时候就在想:当父母的,到底要把孩子养成啥样才算成功?是养在身边,天天能看见,老了有人端茶倒水?还是把孩子推出去,让他飞得高高的、远远的,哪怕自己在家想得睡不着觉?
第一,养儿防老,就是个伪命题我有个远房表姑,今年七十多了,三个孩子都在国外。逢年过节,邻居们都问她:“孩子咋不回来看你?”她笑笑说:“他们忙,挺好的。”也有人背后嚼舌根:“养那么多有啥用,老了身边连个人都没有。”
展开剩余78%可我去过她家,墙上挂满了孩子们的照片,每天都打视频电话。她说:“我在小这有老姐妹,跳跳广场舞、打打麻将,日子好的很。孩子们在国外打拼,那是他们的人生,我不能拖后腿。”
说实话,我挺佩服的。咱们常说养儿防老,但你想过没?你把孩子拴在身边,他就能保证你晚年幸福吗?万一他工作不顺心,婚姻不幸福,天天在你跟前晃悠,你看着不闹心?
真正的养老,靠的是自己兜里的钱、硬朗的身体,还有想得开的心态。把孩子拴在身边解决不了这些问题,反而可能把两代人都困住。
第二,推出去,才是真本事我观察过:那些把孩子养得特别好的父母,都有一个共同点——敢放手。
我闺女同学的妈妈,在菜市场卖菜的,两口子起早贪黑供孩子读书。那孩子考上了上海交大,毕业留在那边工作。
有人问她:“就这一个娃,咋舍得让他去那么远?”她说:“舍不得有啥办法?他有本事,我高兴还来不及呢。我在菜市场卖菜,他在上海写字楼上班,这就是我最大的本事。”
你想想,咱们辛辛苦苦养孩子,不就是图他能过得比咱们好吗?如果他都飞到更高的地方了,你却非要拽回来,那之前的努力不白费了?
我有个发小,当年考上了北京名校,结果他妈死活不让去,说太远了,非让他读本省的大学。后来他留在了本地,干着一份本本分分的工作,结婚生子,日子也算安稳。可他妈现在叨叨:“你看人家小王,还是你们同学呢,人在上海多风光,你呢,唉...”
你说这叫啥?当年不让飞的是你,现在嫌飞不高的也是你。
第三,推出去,并不是不管不顾我说的推出去,不是让你把孩子往外一推就不管了。而是说,咱们得有这个意识:孩子的世界,不应该只有咱们这一亩三分地。
他可以去远的地方读书,可以去陌生的城市打拼,可以去尝试我们没经历过的人生。咱们能做的,就是在他身后托着。飞累了,有个地方能回来歇歇;摔倒了,有人能扶一把。但歇够了,还是得让他继续闯。
我闺女今年上初中了,我跟她说过一句话:“以后你想去哪儿读书、去哪儿工作,妈都支持。但有一条,得告诉妈你在哪儿,过得好不好。不用天天打电话,隔三差五报个平安就行。”
她说:“妈,你舍得我走远啊?”我说:“舍得舍不得,都得舍得。你过得好,比啥都强。”
我说的时候鼻子有点酸。但我知道,这是对的。
第四,孩子飞得远,未必就不孝顺很多人担心,孩子飞远了,老了没人管。
这得分两方面说。一方面,孝顺不孝顺,跟距离没关系。远的天天视频,近的一年不回一次家的,多了去了。另一方面,咱们得重新定义“养老”。不是非得孩子端茶倒水才算养老。他们有他们的人生,咱们有咱们的日子。
我认识一对老夫妻,儿子在美国,女儿在广州。老两口退休后,把房子卖了,换了个小公寓,剩下的钱用来旅游。一年出去两三趟,国内玩遍了就出国玩。
他们说:“趁腿脚还能动,多看看世界。等真走不动了,就去养老院,孩子们想看就来看看,咱们自己就能安排明白。”
我想,这才是通透的人生。
养孩子,是为了分离,不是为了捆绑。咱们给孩子生命,陪他长大,不是为了让他给咱们养老送终。而是让他有能力去走自己的路,看自己的风景,过自己的人生。
他走得远,说明咱们养得好。
他飞得高,说明咱们托得稳。
所以,别总想着把孩子拴在身边。敢于让他去闯、去试、去经历,这才是最顶级的家庭教育。等他真的飞远了,你站在家门口,看着他的背影,心里头应该骄傲极了,那才是咱们当父母的最大成就。
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